ちゃまのこと　・　ルネのこと

知り合いの愛フェレちゃんが、亡くなられました。
何か言葉をと思いましたが、どうしても言えなくて…
飼い主さんの悲しみや辛さを感じてしまって、
「ご冥福をお祈りいたします…」という言葉が出ませんでした。
 
それは、どうしても自分と重なってしまって、
昨年、ちゃまが亡くなった時のことを思い出してしまって、
言葉にならなかったんです…
自己中ですよね…
 
その方は、ほんとうにフェレちゃんのためによくされたと思います。
 
ウチは、ちゃまにそこまでしてあげられなかったな…って思います。
ちゃまは、急病で即入院。
かなりひどい状態で、開腹手術までしましたが、
よくなる見込みはなく、安楽死という形をとりました。
 
はじめて飼ったフェレットという動物で、
正直、体の不調にも気づいてあげれなかったし、
前もって検査もしたけど、みつけられなかった…
 
ずっと入院だったので、そんなに面会にも行けなかったし、
亡くなってからも、病院で体をキレイにしてもらっただけで、
自分で何かすることもなかった…
 
その方は、最期まで自宅で看取り、
お風呂で体をキレイにしてあげて、お耳もきれいにしてあげて、
爪もきれいに切ってあげたそうです。
 
ウチは、何もしてあげなかった…
 
きっと淋しかったでしょう…
きっと不安だったでしょう…
さぞかし痛かったでしょう…
なんで、こんな知らない人ばっかりが
ボクに痛いことするの？って思ってたでしょう…
どうしてかーちゃんは、お迎えに来てくれないの？って思っていたことでしょう…
 
今でも、後悔というか反省というか、
ペットなんて飼う資格ないんじゃないかって思うときがあります。
 
カワイイだけで飼うなんて、人間のエゴだって…
 
今も、打ちながら涙が止まりません…
長男の時にしてあげなかったことなんかに、涙が出るのです…
自分勝手ですよね…
 
ちゃまを亡くした病院に行くのが悲しくて（先日、ハガキをくれた病院）、
ルネは、ちがう病院にしました。
それで先日、注射を間違えられて、いったい何をしてるんだ…みたいな…
でも、そこの先生が、
「ちゃまちゃんの病気は、人間には、気づかなかったと思いますよ。
あそこの病院でそう言われたなら、仕方なかったと思いますよ。
でも、その子の経験をルネくんにいかしてくださいね」と言われました。
 
ルネに聞きます。
かーちゃんは、よいかーちゃんですか？
かーちゃんは、あんまりよいかーちゃんではないような気がしますよ…
 
申し訳ないけど、ここから言います。
「ほんとうによくがんばられました…
きっとフェレ天使になって、あなたを守ってくれることでしょう…
心よりご冥福をお祈りしています…」
 
ごめんなさいね…自分勝手で…
ほんとうにごめんなさい…

今日、仕事から帰ると一通のハガキがきていた。
「ちゃまちゃんの予防接種から一年がたちました。
○日までにお越しください」という、ハガキでした…
 
そう、去年亡くなったちゃまへの予防接種の案内でした…
 
そこの病院で安楽死させたのに、予防接種の案内よこすなんて…
 
一応、大阪ではフェレットを診てくれる病院で有名なのだが…
 
かなりヘコんでしまいます…
 
ちゃまのことをいろいろ思い出してしまいます…
 
今でも、涙が出てきます…
 
もう、送ってきてほしくないので、そのハガキごと封書で送り返すことにしました。
 
「ちゃまちゃんは、そちらの病院で亡くなったので、もう案内は送ってこないでください」と…
 
安楽死を選択した親にとって、かなりひどい仕打ちだと感じてしまいました…
 
システム化されてて、仕方がないんだろうけどね…