ちゃまのこと　・　ルネのこと

今日、仕事帰りに何気なく寄ったお店でフェレットのぬいぐるみが売っていた。
今まで見たことのなかったフェレットのぬいぐるみ。
正直、まったくかわいくなく、ぶさいくであったが、
ちゃまに似た子がいないか、探してしまった…
探しているうちに泣けてしまって、結局買わずに店を出た。

当たり前だ…
ぬいぐるみなんかで代用できるわけがない…

家に帰ると、霊園から案内が来ていて、今日が初七日だと知った。
私は、明日だと思っていたのだ…
初七日にフェレットのぬいぐるみと出会う…
それもちゃまの引き合わせなのかな？と思ってみたり…

亡くなった時は、亡くなったという悲しみで泣き、
少し落ち着いた今は、亡くなる前の日のことや、
ちゃまのちょっとした仕草、夜中に急に起きだす時の音、
ご飯を食べる音や、あくび、伸び、数え切れないくらい思い出す…

そして、いちいち胸がつまり涙があふれてくる…

仕事をしているうちは、いいのだが、朝起きた時、仕事から帰った時、
淋しいというより、どんなにか痛かっただろう、辛かっただろうと思うと耐えられない…
動物は、人間の痛みの1/3くらいしか感じないという人もいる。
でも、あんなに小さい体だと、たとえ1/3でも1/4でもかわいそすぎる。

安楽死の時、楽にさせてあげたい気持ちと少しでも生きていてほしい気持ちで、
どうしたらいいのかわからなかった…

今も、フェレットのサイトを見ていると、
「飼い主の観察で、いち早く病気を見つけることができる」と、書いてある。
やはり、気づいてあげられなかった事に心が痛む…

いくら泣いても、もう戻ってこない…
私がちゃんと気づいていたら…

いくら病院の先生が「わからないですよ」といってくれても、
もっと検査とかちゃんとしていれば…
悔やんでも悔やみきれない…

それでも日にち薬で、徐々に忘れていくのだろうか…

今日、ちゃま天使は、私の右肩の少し前にいる。
だんだんと姿が薄れているように感じる。
そうやって、ちゃま天使の存在すら感じなくなる日が来るのだろう…

いづれにしても悲しすぎる…